Verchain's Power Rankings - Week Four

WEEK FOUR POWER RANKINGS

Ouais, on revient encore avec les Power Rankings. Rassurez vous, il n'y en a plus que pour 13 semaines de plus à supporter ça. Roule, ma poule...

1. Atlanta Falcons (4-0) 

Ahhhhh, and finally, some swag !!! Get the fuck out of our field !

2. Houston Texans (4-0) 

Les Texans en sont là grâce à leur défense. Même leur mascotte sait tackler proprement.

3. Harbaugh West 49ers (3-1)

Rien que pour les yeux de nos lectrices, some beefcake : voici les tatouages de Delanie Walker

Moche comme le jeu d'Harbaugh West, en somme...

4. Green Bay Packers (2-1-WTF)

Les Packers en viendraient presque à regretter nos amis les arbitres intérimaires...

5. Harbaugh East Ravens(3-1)

Matt Birk est un bon vieux conservateur qui prend position contre le mariage entre personnes de même sexe.

Alors que bon... Joe Flacco achète des gosses au supermarché !

Pas de Calais Style !

6. New England Patriots (2-2)

Je serai sans doute un peu comme Vince Wilfork...

… Si ma femme ressemblait à quelque chose comme ça...

Whatever, Tom Brady était une star dans South Park...

7. Arizona Cardinals (4-0)

Les Cardinals ont maintenant un peu de swag... Un fan se fait même arrêter dans les tribunes... Remarquez, en début de vidéo, à côté de l'écran géant, une belle invitation à la délation...

8. Minnesota Vikings (3-1)

Et donc, votre update hebdomadaire de nos copains de The Viking Ship.

Wait... What ?

9. Philadelphia Eagles (3-1)

Dehlia rocks.

LeSean aussi...

10. Denver Broncos (2-2)

Dimanche, on fêtait le 20° anniversaire des cheerleaders des Broncos. And boy, the cheerleaders looked good...

11. San Diego Chargers (3-1)

Yeah, right ! A San Diego Chargers Cheerleaders' Song ? Really ?

12. New York Giants (2-2)

Heartwrenching defeat, mais Jessica VerSteeg (aucun lien de parenté avec VerChain), la petite amie du safety suspendu Tyler Sash, veut se faire élire comme miss Iowa. She got my vote.

Et même NBC se met au pas pour Victor Cruz...

Whatever, there's some love in New York

13. Chicago Bears (3-1)

C'est le grand amour à Chicago entre Cutty et son coordinateur offensif, Mike Meathead Tice

Peut-être que si Cutty faisait quelques efforts, aussi...

14. Dallas Cowboys (2-2)

Le JerryDome a ouvert une boutique Victoria's Secret. True Story.

NON ! Dez Bryant, t'as pas le droit.

A Philly, on a Dehlia comme correspondante des Power Rankings. A Dallas, on a Shango...

15. Pittsburgh Steelers (1-2)

The Hines Ward Show is lame.

Mais comme il y a longtemps que j'ai ça dans mes tiroirs, voici une petite parodie (qui n'a rien à voir avec les Steelers) de Carly Rae Jepsen.

Couldn't have done better myself...

16. Cincinnati Bengals (3-1)

That Gangnam Style stuff is getting outta hand...

17. Buffalo Bills (2-2)

Yes, that pretty much sums up the Bills' second half on Sunday...

18. St Louis Rams (2-2)

Mmmh... C'est une façon de détourner une publicité. 

Les Nuls, c'était mieux avant...

19. Washington Redskins (2-2)

Le nouveau héros de Verchain chez les Redskins, Alfred Morris, a une voiture pourrie. Et une MIRTFEFAGB (Mother I'll Refuse To Fuck Even For A Gazillion Bucks).

20. New Jersey Suckazzz (2-2)

Donc, Woody Johnson est un partisan de Mitt Romney...

Et vous croyez qu'on ne pouvait pas trouver plus moche que le jeu des Jets ? Yes, we can !

21. Seattle SeaCheaters (1-2-WTF)

Dammit ! On dirait les vrais, même...

At least, etc...

22. Miami Dolphins (1-3)

On a un peu notre factory of sadness perso, à Miami, mais certains s'amusent tout de même un peu en ville.

Et si Miami a réussi une conversion à deux points sur le TD de Brian Hartline, courtesy of Jorvorskie Lane, Ryan T n'a toutefois pas tenté ça :

Whatever, c'est finalement pas mal, l'Afghanistan. Je vous laisse les deux du milieu, je prends les deux smokeshows qui sont sur les côtés.

23. New Orleans Saints (0-4)

Pathétique ? No, just like these days' Saints...

24. Carolina Panthers (1-3)

Et Cam Newton poursuit dans sa série de 'Bouhouhouh, je suis un petit con qui fait la gueule'.

In retrospect, le Charlotte Observer a eu raison de sortir le vitriol la semaine passée :

25. Detroit Lions (1-3)

I am Verchain. And I approve this message.

26. Tampa Bay Buccaneers (1-3)

Sont tristes, ces Bucs... Se passe pas grand chose... Josh Freeman a changé de téléphone portable. Et la personne qui l'a récupéré a hérité de toutes ses photos, par hasard. Super...

Sinon, la défense des Buccaneers ne va pas mieux... Sont méchants, ces jeunes...

27. Tennessee Titans (1-3)

OK, donc les Titans ont accueilli des athlètes paralymiques. Super, Chris Johnson était pour une fois le meilleur athlète sur le terrain, pour une fois !

28. Indianapolis Colts (1-2)

Pas envie de faire le pitre avec les Colts cette semaine, puisqu'on a appris que le coach Chuck Pagano avait une saloperie de leucémie. A la prochaine fois.

29. Kansas City Chiefs (1-3)

Kansas City, ou la tristesse absolue...

Révolution !

30. Oakland Raiders (0-4)

Un mariage chez les fans des Raiders... Facepalming like mad...

31. Jacksonville Jaguars (1-3)

OK, donc, Eben Britton s'investit dans la communauté et apprend à lire aux gamins. Que quelqu'un apprenne à Britton à bloquer les rushers adverses...

Sinon, pour changer un peu les 'fans' de Jacksonville, here's your weekly LFL update.

32. Cleveland Browns (0-4)

Joe Haden profite de sa suspension pour se marier. A croire que c'est la saison, en général, des mariages chez les Browns puisque Peyton Hillis s'était marié dans une grange la saison passée à la même époque ou presque.

And... Here's the Bride !

Factory. Of. Sadness. Period.

That's all for today, folks, so...