Bon, on repart pour un tour. Dommage que ces trucs paraissent si tard... Il faudrait peut-être supprimer les Takes pour se concentrer enfin sur le seul truc qui a un quelconque intérêt sur ce foutu blog.
Comme chaque semaine, un peu du tout n'importe quoi qui tourne autour de l'univers du football. Comme chaque semaine, des vidéos à foison, des tweets, des photos, sans doute des blondes, peut-être pas... Bordel, encore 7 semaines à tenir...
WEEK TEN POWER RANKINGS
1) Green Bay Packers (9-0) :
Les Packers sont tellement au dessus du lot...
Même si Jermichael Finley se fait faire une pédicure avant les matchs. Ce qui est assez gay...
Même si des fans ont des soutien-boobs... cheesebra ?
Et n'aiment pas Jared Allen...
Mais Clay Matthews est de retour...
- San Francisco 49ers (8-1) :
Harbaugh West a eu les cojones d'appeler un onside kick pour tenter de prendre l'avantage au score contre les Giants. Les Giants n'ont pas su défendre le truc. Nous avons la vidéo...
Et le grand ancien qu'est TO devient acteur dans un film qui s'appelle 'Dysfunctional Friends'. Match made in heaven, right ?
3) New England Patriots (6-3) :
Eh bien, apparemment ça va mieux pour nos 'amis' des Patriots.
Peut-être parce que Wes Welker organise une fête pour laquelle... Il demande expressément que les serveurs soient des nains... Ce complexe, et ce besoin d'avoir des plus petits que lui pour le servir, tsss...
Ah, et au cas où ça vous aurait échappé, le NY Post a remarqué que Bill Bellichick avait déclaré à son fils à l'issue du match contre les Jets...
Et MuchoStinko a changé son avatar sur Twitter.
4) New Orleans Saints (7-3) :
Je vais finir par croire que New Orleans a quelque chose pour inspirer les rappeurs à moitié moisis...
Et les fans moisis, aussi...
5) Pittsburgh Steelers (7-3) :
Vous vous souvenez des Diamond Foxxxxx (ou un truc avec autant de x), la star du porno qui promettait à un fan chanceux une petite gâterie si les Steelers gagnaient le Superbowl ? Eh bien, elle est de retour avec une nouvelle promesse : si LaMarr Woodley vient à enregistrer 15 sacks sur la saison, Diamond vous promet un 'petit cadeau'.
D'un autre côté, vous pouvez aller sur Ebay et enchérir pour être l'invité de Troy Polamalu pour le prochain match contre les Bengals à Ketchup Field, avec tailgating, maillot dédicacé, etc...
Who Ya Got ?
6) Baltimore Ravens (6-3) :
Tu m'étonnes que les Ravens aient paru un peu perdus dimanche contre les Seahawks.
Quand on voit les explications des événements de la semaine dernière, notamment ce qu'est la Ball So Hard University. Suggs nous a ainsi expliqué que cela faisait référence à une chanson de Jay-Z.
La voici :
Avec les premières paroles :
So I ball so hard muhf*ckas wanna fine me
But first ni**as gotta find me
What's 50 grand to a muhf*ka like me
Can you please remind me?
Ball so hard, this sh*t crazy
Mwouais...
Remarquez, si j'en crois Harbaugh East, c'est un problème de 'football' qu'ont les Ravens...
7) Houston Texans (7-3) :
Haut les cœurs, fans des Texans (ça existe?). Matt Schaub est blessé pour le reste de la saison. Voilà qui veut dire que maintenant, Houston est l'équipe de Matt Leinart ! Une équipe qui sentait trop le savon et pas assez la foufoune vient donc de faire une ascension folle en termes de Verchain PR Points.
En tout cas, chez Hooters, on y croit...
8) Chicago Bears (6-3) :
Qui, d'après vous, a sauvé la saison des Bears ? You guessed it right, Kristin Cavallari. Depuis que Kristin est de retour dans le pieu de notre meilleur ami Jay Cutler, les Bears ne perdent plus, Jay ne se fait plus sacker, je gagne à la belote, et Kate Upton a fait exploser ma messagerie de portable.
Si vous ne me croyez pas... Kristin est revenue depuis le 14 octobre. Et pas une défaite des Bears depuis.
9) Cincinnati Bengals (6-3) :
Ahhhhhh ! Enfin un truc Verchain Style à Cincinnati. Une ex-cheerleader (les cheer des Bungles sont parmi les plus moches de la Ligue...), Sarah Jones, a fait un procès à l'éditeur d'un site du nom sympathique de TheDirty.com (je vais les attaquer aussi, tiens, c'est Verchain, TheDirty.com, non mais) qui affirmait en 2009 qu'elle aurait été vue en compagnie d'un joueur de l'effectif des Bengals, et que toute l'équipe lui serait passée dessus ! Sarah Jones, tu as tout le respect de Verchain.
Here's Sarah.
Et une petite vidéo la montrant en train de confronter le type en question.
10) Detroit Lions (6-3) :
Enfin. Enfin. Enfin une bonne vidéo de baston générale. Merci, Matt Stafford !
A Detroit, ils nous préparent peut-être Very Bad Trip 3...
11) New York Giants (6-3) :
Comment Tom Coughlin peut-il être considéré comme le coach pour lequel les joueurs de NFL souhaiteraient le moins jouer ?
Peut-être parce que c'est lui qui a démoli les doigts de Michael Strahan... Yikes...
12) Atlanta Falcons (5-4) :
The Inc présente ses félicitations à Kroy Biermann, qui vient de se marier avec une supposée actrice de real TV ou un truc du genre. Kroy a un joli nom, mais pas vraiment bon goût...
Ray Edwards, lui aussi, a mauvais goût, puisqu'il est en couple avec une ex-stripteaseuse... I wouldn't pay for a lapdance...
Who Ya Got ?
13) New York Jets (5-4) :
La cheerleader de la semaine de nos amis d'Esquire est Anais des Jets Flight Crew. Avec comme toujours une interview passionnante.
Les fans des Jets sont à bout. Démonstration 1 :
Démonstration 2, en vidéo.
Et au cas où vous l'auriez manqué, Rexy... Fait du Rexy...
14) Dallas Cowboys (5-4) :
Kelsi Reich est passée à la postérité dimanche, en direct à la télé, alors que The Inc avait déjà consacré un PR à sa blondeur. Du fait, j'en profite pour vous refiler, sur fond de musique moche, les photos de l'ensemble des cheerleaders des 'Boys de cette saison.
Et un truc qui se passe sur le terrain, pour changer, un peu...
15) Buffalo Bills (5-4) :
Bon, on ne va pas refaire du David Nelson, tout ça...
Marcell Dareus a eu son moment dans SportScience sur ESPN.
Et George Wilson organise pour sa fondation... Une soirée Bowling ? Sont tristes, ces Bills...
Heck, même les vidéos de fans sont tristes, dites...
16) Oakland Raiders (5-4) :
Les Raiders ne reculent devant rien pour 'Just win, baby'. Selon nos informations exclusives, ils ont payé Ed Hochuli pour endormir l'équipe adverse...
Et à chaque match contre les Chargers, on a la chance de voir de belles scènes dans les tribunes.
17) Tennessee Titans (5-4) :
Tennessee est toujours aussi moche à voir jouer. At least, the cheerleaders look oh so good...
18) Denver Tebow (4-5) :
Nous faisons une petite pause garantie sans Tim Tebow, avec ce photoshoot de Marisa Miller, qui se trimbale entre autres avec le casque des Broncos.
En voyant ça, vous pouvez penser qu'enfin Verchain a pu pirater le site de la NFL... Au cas où nos amis de New York se rendent compte de la foirade, j'ai gardé une preuve...
19) San Diego Chargers (4-5) :
Que quelqu'un explique à Ryan Matthews qu'Halloween, c'est fini, et que ce n'est donc pas la peine de se promener avec un déguisement d'Antonio Garay...
Les fans classe des Chargers étaient de sortie jeudi dernier, avec un mec complètement bourré qui va dormir dans le canapé d'une vieille dame, et un autre qui poignarde un fan des Raiders.
20) Kansas City Chiefs (4-5) :
Le catch de Jon Baldwin serait le plus spectaculaire de la saison. Pour rien, puisque la réception n'a pas été comptabilisée.
21) Philadelphia Eagles (3-6) :
Il paraît que DeSean Jackson n'a plus une thune, et qu'il vit sur une carte de crédit qui appartient à son agent, Drew Rosenhaus. Il a besoin de pognon et veut un nouveau contrat. Le fils de TO... Vu que Mike Vick risque de manquer le prochain match avec des côtes cassées (à moins de porter le gilet pare-balles à la Romo), et qu'on risque donc de voir Vince Young sur le terrain, je suis impatient de le voir pleurer... My quarterback...
Allez, un petit contest : Eatapussy445...
Versus some Random guy named Greg Ryan
Versus Dehlia.
Who Ya Got ?
Plus : Les Eagles ont le frère de Cartman dans les tribunes...
22) Tampa Bay Buccaneers (4-5) :
Tu m'étonnes que les Bucs ont été ridicules dimanche. Voilà ce qu'ils ont proposé au stade à moitié vide à la mi-temps.
Au lieu de ça, par exemple...
Ils ne pouvaient pas gagner...
23) Seattle Seahawks (3-6) :
Baltimore... Perdre contre une équipe qui a ça dans les tribunes... Cette honte...
24) Arizona Cardinals (3-6) :
Apparemment, le commentateur en espagnol des matchs des Cardinals a commenté du soccer au Brésil, c'est pas possible autrement...
Et nous avons aussi notre punt return de la semaine :
25) Carolina Panthers (2-7) :
Je ne sais absolument pas qui est Stephen Curry, qui serait un joueur NBA selon la police, mais en tout cas il s'amuse à faire une sorte de challenge Telefoot à Charlotte avec les QB des Panthers. Le but du jeu est de lancer le ballon sur la barre transversale.
26) Cleveland Browns (3-6) :
Danger. Peyton Hillis peut vous pousser à chanter du Bonnie Tyler...
27) Miami Dolphins (2-7) :
Ainsi donc, Kim K aurait bricolé son mariage simplement pour pouvoir retrouver son Reggie Bush... Qui a retrouvé une façon de porter correctement le ballon depuis qu'il a repris l'entraînement en tentant de tenir l'énorme cul de Kim K dans ses mains. Ou pas. Bien sur que Reggie allait retrouver Julius Maximus, comme l'appelle Eminem dans 'We Made You' (and we'll screw Jessica Simpson anywhere, at any time).
Reggie serait un fétichiste des popotins surdimensionnés. La preuve...
Reggie devait sans doute penser à ça quand il parlait de voir des filles sur des motos...
Verchain has another fetish...
28) Washington Redskins (3-6) :
Messieurs des Redskins, pour vous inspirer : entraînez-vous à tackler...
29) Jacksonville Jaguars (3-6) :
30) Minnesota Vikings (2-7) :
Votre update hebdomadaire des pires chansons de nos amis de VikingShip.
Brian Robison, que vous ne connaissiez pas, met donc des coups de pieds dans les balloches, et bouscule aussi des arbitres.
31) St Louis Rams (2-7) :
Bon, voilà, on va vous montrer un peu de football, et c'est maintenant :
32) Indianapolis SuckersForLuck (0-10) :
Mais là, ils sont au bord du suicide. La chanson la plus dépressive de l'année.
Les paroles sont disponibles sous la vidéo du lien. Extrait :
Uh this sucks,
I'm already waiting for the next season
I just don't wanna watch football no more
Until Peyton Manning decides he wants to play
Come on It's just a broken neck
MAN UP! Your name is Manning! MAN UP!
That's it! Oh well... Sheety G... I'm out
Petit bonus vidéo. Pour ceux qui suivent le foot universitaire, vous savez tout du scandale autour de Penn State et de l'ancien assistant coach Jerry Sandusky... Funny, si on peut dire...
'Til next time, take care of yourself, and each other
La version téléchargeable, même si c'est mieux en live, est disponible ici, si tu veux lire ce truc posé sur tes toilettes, ami lecteur...
La version téléchargeable, même si c'est mieux en live, est disponible ici, si tu veux lire ce truc posé sur tes toilettes, ami lecteur...
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