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jeudi 22 septembre 2011

Week Two Power Rankings
















And global we went... And here we go again !

This week, we'll have videos, babes, cheap jokes (and not only on the Jaguars), Rob Ryan, tweets, and a Favre update...

WEEK TWO POWER RANKINGS


  1. Green Bay Packers (2-0) :

Look... I really like Donald Driver... Le nouveau recordman des yards en réception des Packers a publié sur sa page Facebook une lettre ouverte de remerciements à... à peu près tout le monde... C'est un truc tout en guimauve, on dirait du Barbara Cartland... Really ? Voilà juste la fin de la lettre... Totally Un-Verchain Style...

« In closing, I want to encourage all of you to hug your loved ones this week and please continue to support the Packers and your community! THANK YOU! »
Sincerely,

Pussy !


  1. New England Patriots (2-0) :

Oh, my god... Encore plein de trucs à noter dans la semaine des Patriots, qui font calmement plein de buzz de droite et de gauche dans la blogosphère... La semaine passée, la première partie d'un documentaire sur la carrière de Bill Bellichick a été diffusé, c'est un must see, trouvez le moyen de le voir... Pour célébrer le truc, toutes les statues de Boston ont été recouvertes de sweat shirt 'hoodies' comme Bellicheat aime à en porter sur les bords du terrain.



C'est sympa comme concept, mais il y a mieux...

Apparemment, Tom Brady a raconté à MuchoStinko comment ça se passait la saison dernière avec Randy Moss... Video :


  1. New Orleans Saints (1-1) :

Yeah, the Saints looked a lot like they are back on track during that win against the Bears. Peut-être que tout cela est du au nouveau chant de l'ami Drew Brees avant les matchs... Allez, tous en choeur :



Brees : We take the show on the rooaaaad!
Team:BEAT EVERYBODY! (HOO!)
Brees: Big plays all day!
Team: BEAT EVERYBODY! (HOO!)
Brees: Send em’ all hooooome!
Team: BEAT EVERYBODY! (HOO!)
Brees: Big hits, no quit! Team: BEAT EVERYBODY! (HOO!)
Brees & Team: I’m in my own zone (WHAT!) x 3
We bout to shoowwww off! (HOO!)
I’m in my own zone (WHAT!) x 3
We bout to showwwww off! (HOO!)


Wait... What ? 'We 'bout to show off' ???? Hell ! That's the freakin' stuff I dream of hearing the first team I meet the combo of Kate Upton and Jenn Sterger in real life...

  1. Detroit Lions (2-0) :

Tranquillement, Jason Hanson, le kicker préhistorique des Lions, vient de battre le record des matchs joués par un joueur pour une équipe, avec 297 rencontres sous le maillot bleu. Rien que pour ça, il mériterait une médaille. En attendant, les Lions sont à 2-0, et Matt Stafford n'a pas été sacké une seule fois cette saison. Et ça, c'est peut-être le truc le plus surprenant, non ? Non ? Bon, OK, on revient après la pub...



  1. East Rutherford Jets (2-0) :

Ces photos de mode de Mark Sanchez, c'est vraiment en train de devenir n'importe quoi...



Remarquez, il y a toujours les fans des Jets pour nous divertir un peu en cas de match moche dans le New Jersey...



  1. Houston Texans (2-0) :

Il ne se passe quasiment rien de bien marrant, chez les Texans. C'est... Comment dire... Une équipe propre sur elle, quoi... Pas de quoi s'enthousiasmer en dehors des frontières du Texas, quoi...




  1. Philadelphia Eagles (1-1) :

Et encore un WTF moment of the week avec Vince Young...



We have visual evidence :


Guess who the real Vince Young is...

Oh my god... Un type, qui s'appelle Stephan Pittman, se fait passer pour Vince Young dans la région de Washington, DC, et se fait des visites d'hôpitaux, d'écoles, des trucs comme ça, pour signer des autographes, et se taperait même des starfuckeuses sous son identité d'emprunt... Ce garçon est un criminel sexuel répertorié... L'histoire ne dit pas s'il se paie également des virées en bagnole pour aller déprimer on ne sait pas exactement où...

  1. Buffalo Bills (2-0) :

David Nelson a inscrit le touchdown de la victoire pour les Bills ce dimanche contre les Raiders. One thing we know : that guy knows how to score. Need proof ? Nelson est le boyfriend de Kelsi Reich (quel beau nom, il me rappelle 1942, tiens), cheerleader chez les Cowboys de son état. Here, at The Inc, we have great respect for you, David, really...



  1. San Diego Chargers (1-1) :

The good people at ColdHardFootballFacts had a great stats analysis this week. D'après CHFF, donc, les Chargers ont été ou devant ou score ou derrière de sept points ou moins au quatrième quart-temps en saison régulière chaque semaine depuis 2007. Dimanche, ils étaient à nouveau dans ce cas là. Cela nous donne donc un total de 64 matchs de suite où les Chargers n'ont pas été largués au score au quatrième. Sur ces 64 matchs, les Bolts ont trouvé le moyen de perdre 23 fois. Norv Turner, ton équipe a vraiment un problème... Can't close out...

Mais bon, en tombant par hasard sur cette vidéo, je me suis demandé si les Chargers n'avaient pas décidé jouer avec des casques jaunes...



  1. Baltimore Ravens (1-1) :

On a appris cette semaine que l'ancien corner vedette des Ravens, Chris McAllister, est complètement ruiné. 'Broke', comme on dit en Amérique... Ahhhh, c'était donc ça, la démonstration pitoyable de dimanche ? Une forme d'hommage ? Ahhh...

  1. Atlanta Falcons (1-1) :

OK... Pas mal de monde disait que Tony Gonzalez était fini, juste avant qu'il ne démontre qu'il était toujours le même TE recordman en captant deux nouveaux TD contre les Eagles.




Oui, Tony Gonzalez, tu es Tony Gonzalez...


  1. Washington Redskins (2-0) :

Il y a des choses qui changent, à Washington : les Redskins gagnent des matchs, maintenant. Mais d'autres choses ne changent pas... La majorité des habitants de DC (54% en fait) désapprouvent la façon dont Dan Snyder mène ses Redskins...






  1. Pittsburgh Steelers (1-1) :

Bon, et bien, voilà que notre grand ami James Harrison en est maintenant à 50 sacks en carrière, une semaine après que LaMarr Woodley ait atteint la barre des 40 sacks en carrière. No more comment.



  1. Dallas Cowboys (1-1) :

Bon, il faut que ce soit dit, j'adore Rob Ryan presque autant que je déteste son frérot. Pourquoi ? Parce qu'il a la Verchain Attitude ! Rob Ryan, c'est quand même le seul type que je connaisse qui met sur sa fiche plastifiée avec son play chart...



Oh, yeah... A Diora Beard pic ! And the girl's from Miami, baby !



Oh, and maybe The Inc's lovin' Robby because those JETway guys tried to make fun of him...


  1. Chicago Bears (1-1) :

Tiens, finalement, on dirait bien que tous les sacks que se prend Jay Cutler ont fini par lui taper sur le ciboulot... 



Il semble avoir oublié que son ex-fiancée, Kristin Cavallari, l'a sacké elle aussi, en annulant le mariage prévu quasiment au dernier moment... Kristin est l'une des vedettes de la nouvelle saison de Dancing With The Stars (c'est d'une nullité, ce truc, mais il y a Hope Solo dedans)... Jay n'est pas rancunier...



Yeah, you guessed right, it's just a lame comment just intended to provide you with pics of KC...




  1. Tampa Bay Buccaneers (1-1) :

Et encore un comeback pour Josh Freeman, cette fois contre les Vikings. Bon, Tampa ne change rien, dans le fond. Circulez, ya rien à voir. Raheem Morris est à fond dans son trip 'yungry', son 'mot de la saison', un concentré de 'young' et 'hungry' (jeune et affamé... The Inc just hopes Kate will be yungry when... oh, forget it...). Bref, il n'y a personne pour voir ça... Raheem Morris ressemble tout de même de plus en plus à Gary Coleman dopé à l'hormone de croissance...



  1. New York Giants (1-1) :

Well, that was an ugly win... Le pire, là dedans, ce n'est pas le lancer de ballon de Boley dans la tronche d'un pauvre gars qui se trouvait non loin de là...



Formidable simulation de blessure en direct à la télé. In other NFL news, il semblerait qu'on ait retrouvé la trace de Fabrice Fiorèse, il est consultant chez les Giants...



Et je me demande encore comment les Giants ont fait pour gagner ce match avec Lady Gaga qui renversait du champagne par seaux dans la tribune...



Freakshow !

  1. Cleveland Browns (1-1) :

Les Browns ont failli ne pas arriver à Indianapolis pour le match de dimanche, ce qui était sans doute la seule possibilité pour les Colts de remporter la victoire... Parce que leur avion était planté dans la boue à l'aéroport de Cleveland...

In unrelated news, cette capture d'écran, sans commentaire, tirée du match de Boise State contre Toledo (une des fac de l'Ohio) vendredi dernier...



Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasse !

  1. Tennessee Titans (1-1) :

Bon, les fans des Titans ont copieusement hué Chris Johnson ce dimanche... Pendant ce temps, tout marche plutôt bien pour l'autre vedette de l'attaque des Titans, Kenny Britt. Son procès pour possession de weed a été repoussé, et The Inc a retrouvé un truc qui date de l'intersaison... Kenny Britt meets Britney Spears...



  1. Oakland Raiders (1-1) :

Aaaaaah, enfin un joueur qui fait l'actualité policière, ça me manquait... Sebastian Janikowski (à tes souhaits) est inculpé de coups et blessures et de privation de liberté sur la personne d'une jeune femme. Bon, le truc remonterait à plus d'un an, mais sort seulement maintenant devant la justice... Et dire que les Raiders comptent demander à la Ligue d'attribuer officiellement la distance de 64 yards au field goal de la première semaine contre les Broncos. Vos avocats pourraient vous être plus utiles pour d'autres choses...



  1. Jacksonville Jaguars (1-1) :

Quand je vous rebats les oreilles avec le côté cheap des Jaguars, j'exagère à peine. Forbes a publié un résumé de la valeur financière de chaque équipe de la NFL, en le comparant au PIB de certains pays. Les Cowboys sont premiers dans le lot, avec une valeur de 1,85 milliards de dollars, environ le PIB du Cap Vert (1,87). Derniers de la liste ? Les Jaguars, bien sur ! Avec une valeur de 725 millions de dollars, Jax a une valeur inférieure au PIB de... Grenade, du Vanuatu, des Îles Salomon, ou de la Guinée Bissau...

  1. Cincinnati Bengals (1-1) :

Tiens, on a des nouvelles de TO... Le receveur aperçu pour la dernière fois sur un terrain sous le maillot des Bengals s'est fait arrêter à Los Angeles (comme rapporté par TMZ) pour avoir roulé seul au volant de sa Beetle dans une voie réservée aux voitures transportant au moins trois personnes (Bertrand Delanoe, voilà une nouvelle idée pour emmerder les automobilistes...)... Et pris une contredanse pour avoir des vitres trop teintées... Quel délinquant, ce TO...

Oh, by the way, TO, pour guérir plus vite, fait comme Peyton Manning et utilise une thérapie basée sur les cellules souche... Sauf que TO, lui, va en Corée pour recevoir son traitement... Miam, c'est bon, les cellules souche de chien dans les nems...

And by the way...



  1. Denver Broncos (1-1) :

Comme d'habitude, tout le buzz à Denver tourne autour de Tebow, que John Fox a trouvé le moyen de mettre sur le terrain sans se priver de son seul QB potable, Kyle Orton. Tim Tebow, wide receiver...



Whatever, those Broncos' fans are just... stupid.



  1. San Francisco 49ers (1-1) :

San Francisco, la seule équipe qui peut se prendre un TD par un type... issu d'une émission de télé-réalité ? Et une émission dirigée par Michael Irvin ? L'histoire ne dit pas si Irvin a appris à son poulain à poignarder un de ses coéquipiers avec une paire de ciseaux...



En attendant, The Inc sait pourquoi les Niners galèrent avec leur jeu au sol en ce moment... Suffit d'écouter le commentaire... Al Gore, two yards gain...


  1. Arizona Cardinals (1-1) :

Ah, Kevin Kolb souhaite que les Eagles remportent le Superbowl si ce ne sont pas les Cardinals qui gagnent le big game... Sounds gay, sort of...

Ah, and I'm sure you missed that Fart Box Tweet...



Il y a donc une femme qui veut boire la sueur de Dockett... A part ça, tout va bien dans le monde...

Si même Fitz se met à raconter n'importe quoi sur Twitter, maintenant...



  1. St Louis Rams (0-2) :

Les pauvres Rams pourraient bien commencer leur saison par 7 défaites de suite... Après une nouvelle défaite désespérante à New York ce lundi, Coach Spags s'est pointé en retard à la conférence de presse parce qu'il aurait été sommé de s'expliquer par Stan Kroenke, le proprio...



En attendant, Kyle Turley, l'ancien left tackle des Saints et des Rams s'est lancé dans la chanson, et l'un de ses titres apporte un bon conseil aux fans des Rams...


  1. Carolina Panthers (0-2) :

Nouvel effet Cam Newton, on constate une augmentation de la vente de faux tickets d'entrée au match aux abords du stade des Panthers.

Cecil Newton a confirmé au Verchain Inc qu'il n'était pour rien dans cette histoire...

  1. Minnesota Vikings (0-2) :

Je suis sur que ça vous manquait, des nouvelles de Brett Favre, non ? Bon, alors, pour satisfaire ce manque, Brett est actuellement occupé à donner un coup de main au coaching staff du lycée de Oak Groce, Mississippi. L'équipe a entamé sa saison par quatre victoires de suite, de quoi donner envie aux Colts de l'appeler, non ?



Et puisqu'on parle de Brett, des nouvelles de son neveu Dylan, QB numéro trois à Mississippi State. Dylan, qui maîtrise la technologue moderne, n'a rien trouvé de mieux que d'aller sur Twitter pour réclamer du temps de jeu :



Se rendant sans doute compte que le coach Dan Mullen n'est pas le genre de type à se laisser impressionner par des 'pensées' de moins de 140 caractères, Dylan s'est lancé dans le backpedaling classique du sportif qui poste nawak sur Twitter :



L'histoire ne dit pas si la fille en question était ou pas Jenn Sterger... Whatever, make it Dylan : 1 – Brett : 0.


  1. Seattle SeaHoax (0-2) :

Marshawn Lynch a été nommé parmi les 50 sportifs les plus moches de tous les temps chez nos amis de Bleacher Report. A raison.



Par contre, personne pour mentionner les Hoax comme l'une des cinquante équipes les plus moches de tous les temps... At least, the cheerleaders look good...



  1. Miami Dolphins (0-2) :

Désespoir... Désespérant... Miami... Après une longue investigation, The Inc a peut-être trouvé pourquoi les Dolphins sont aussi mauvais... Une alerte aux piqûres de moustiques est lancée à Miami, ces charmantes bestioles seraient porteuses du virus du Nil, qui provoque des symptômes gastro-intestinaux avec des nausées, des vomissements, une perte d'appétit ou des douleurs abdominales, ainsi que de la diarrhée... Bon, donc, tout le monde est contaminé : les fans qui dégueulent, et les joueurs qui se chient dessus. La faculté de médecine envisagerait de classer ces symptômes différents selon les patients sous le terme générique de Sparanosis. Pour fuir la maladie, certains ont trouvé la solution... Deux types se sont fait arrêter dimanche pendant le match parce qu'ils étaient en train de piquer des maillots des Dolphins dans une boutique du Whatever The Fuck Its Name Will Be The Next Time We'll Mention It Stadium. Le premier a accepté d'être interné en psychiatrie pour éviter la prison, le second est interdit à vie d'entrée dans le WTFUNWBTNTWMI Stadium. Way to go, guys...

  1. Indianapolis Colts (0-2) :

Personne pour lancer la rumeur qu'Indianapolis est prête à renvoyer les Colts à Baltimore ? En attendant, Peyton Manning est venu en Europe pour tenter d'accélérer la guérison de sa blessure avec des cellules souche (rassurez-vous, le donneur ne s'appelle pas Verchain), une procédure à ce que je sais interdite en Amérique, et il était de retour à l'entraînement des Colts ce mardi. Apparemment, il va déjà beaucoup mieux...



  1. Kansas City Chiefs (0-2) :

D'après les fans des Chiefs (ouais, ça existe encore), l'un des plus gros problèmes des joueurs de Todd Haley cette saison, c'est leur incapacité à tackler proprement les adversaires. Pour la deuxième semaine de suite, le DRH Verchain apporte une réponse aux problèmes des Chiefs. We have a great tackler for U, Todd...



And, by the way, pour vous dire à quel point c'est mortellement chiant, Kansas City, voici le fait divers de la semaine : Brandon Carr aide un chien perdu à retrouver sa maison...








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